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Volví a mi Porque si yo no confío en mi, si no me amo, si no me valoro, si no me sonrío...  ¿Quien? Volví a mi, porque si no estoy  conmigo, si no estoy en mi, nada puedo dar, y nada puedo recibir.  Y si yo no aprendo a enseñarme lo que en mi quiero que florezca, tampoco proyectaré al mundo las semillas que deseo sembrar en él, ni aquella agua pura con la que deseo ser empapada. Volví a mi,  y así el mundo volvió a mi también. Porque para recibir visitas uno debe habitar su hogar y ser el anfitrión de sus momentos. Agustina Rada.-

  Volves a mi, y te sumergís en mi alma con un abrazo, y me dan ganas de llorar porque llenaste tantas faltas, y me dan ganas de gritar porque es tan insoportable sentir que ese abrazo se disipa. Vuelvo a vos  y te hago parte del mundo que en realidad ya era tuyo y te estaba esperando, como espera su amada a su amado, como espera una madre a su hijo, como espera un perro a su dueño, como se espera el atardecer en la playa, como espera alguien que espera que suceda algo mejor, como espera alguien con esperanza, como te esperaba yo en ese mundo que siempre te perteneció. Abrazame con ganas, abrazame emocionadx, abrazame más fuerte, abrazame más profundo, abrazame más. Porque cuando vos volves, yo también vuelvo. Agustina Rada.-

 No sé cómo expresar lo que me duele, entonces lo evito constantemente y hago de cuenta que el huracán no rompe nada, hasta que me lleva con la fuerza de todas esas penas, esas que se me incrustan en los ojos y lloran a través de ellos. Prefiero no incomodar con lamentos tan rutinarios y agobiantes. Prefiero cargar sola el peso de la angustia, antes de cargarte a vos con el peso de tantas desilusiones. Me apago cada vez que mi cabeza bloquea mis palabras y no puedo comunicar lo que me pasa, un poco porque me avergüenza, otro poco por orgullo, quizás también por miedo... Y así prefiero pensarme equivocada, antes que mostrarme como un alma despistada... porque en el fondo hace tiempo me siento así, y quizás en eso me convertí... es una aislada emocional, en un ente que cuenta los días que faltan para que el huracán pase, sin tener que pedir ayuda cuando su casa se destruye. Instagram: @pablalunar Me convenzo a mi misma que puedo sola,  quizás hasta me salvo sola, como por arte de magia..

  Cuando te encuentres sin nada frente al vacío, te armaré una casa frente a la inmensidad del mar. ‪La brisa en la ventana te recordará tus sueños,‬ y cuando suene y se ilumine el cielo, desaparecerá la niebla que no te deja ver la luz de tu vida. El viento te abrazará cuando la vida te demande ser fuerte, y mi mano estará al lado tuyo cuando la soledad te agobie, cuando te conectes con la tierra recordarás la dulzura y el cariño con el que te acurrucaba en mis brazos cuando temblabas, y en los amaneceres te llenarás de energía para ser luz de lo que te rodea. ‪Habita tu casa,‬ ‪sentate frente al inmenso mar,‬ ‪respira la fresca brisa,‬ cierra los ojos... Y sentirás esa calma que se siente cuando no se necesita más nada. ‪Y déjame ahí adentro. Dejame en el mar, dejame en tu mar, ese que imaginas cuando la brisa te hace soñar. Dejame dentro de tu corazón, ese que trasciende cada vez que se llena de calma, ese que se llena de mi. Agustina Rada.-

 El amor es amor y listo.  Va más allá de un título,  va más allá de la forma,  incluso más allá de un pacto  y se escapa hasta del tiempo. El amor trasciende todo eso,  cambia de forma y renace en otra,  el amor fue antes, hoy y después.  El amor no se pasa como se pasa la vida, no lo disipa la distancia,  no lo apagan las crisis ni el tiempo. Tampoco se queda donde no hay espacio para él, porque el amor se siente en libertad. Es sentir sin tantos formalismos, expectativas y tiempos.  El amor no siempre se va y listo, muchas veces se transforma. El amor es humilde y respeta. El amor cuida, construye y crea,  es incondicional y no se mide, libera, deja ser y es.  El amor es amor y listo. Agustina Rada.-

Preferías una caja de cartón, se veía vacía por dentro, pero bueno, a vos te atraía, te llenaba. La pasabas bien con tu caja, tenías amigos casuales, fiestas, drogas, nada que te comprometa, todo fluctuante y efimero. Lo sacabas de la caja para vivir el momento, después se iba, la caja iba quedando vacía pero todo bien, no importa, la pasabas tremendo, después conseguías otra caja y seguías con esa rutina que empieza a las 6 de la tarde y acaba a la madrugada con una depresión que te da ganas de matarte como respuesta a esas laminitas que te pusiste en la boca para sentir mas, para volar, para viajar, para conectar, para vivir pero "en serio" ...¿En serio? Para pasar ese bajón te armaste uno, lo prendiste y ya está, todo piola, una birra, te coges a la minita que enganchaste y fue tremenda gira. Mañana la resaca no importa, te armas otro para pasarla, veneno mata veneno.  Y  bueno, vos preferías una caja de cartón, que se mueva de aqu

Cada vez creo mas en las energías del universo, en el destino y la coincidencia, en la fuerza de atracción, en la acción y reacción, cada vez creo que las cosas se acomodan, se dan, se pueden alcanzar. Hay momentos tan fugaces, tan mágicos, tan profundos y efímeros, llenos de luz y de plenitud. Sentir que estas más pleno que nunca, sentir que te hace bien, sentir que esa estrella en ese cielo a esa hora te debía ese momento. A veces es sólo entender, atender.. quizás esperar intentando estar listo... Que lindo darse cuenta, que lindo no dejar pasar el deseo de la estrella fugaz, que lindo reaccionar, que lindo no perder la oportunidad. El mundo se acomoda, el universo quiere que se acomode, la estrella te grita "¡Atrapame!" y la luna no baja, te pide que subas. Y subís sin darte cuenta, inconsciente pero sin resistencia, viajas, volas, sentis, llegás. Sos grande, muy grande! Estas donde querés ¿Sabes?                                             NICO Que pena qu

Tal vez me gustaría bajar mis defensas y que puedas ver a este triste pájaro, que se quedó en el nido porque nunca aprendió a volar. No quiero obligarte a verlo, me gustaría que sea por inercia, sin que yo tenga que ofrecerte mi triste canto para que me recogas en un abrazo. Este pájaro no vuela pero camina, camina mucho, camina rápido, camina sin saber que está caminando, sin saber que, en realidad, su sentido de vida es volar. No te preocupes por éste pájaro, no le tengas pena, no lo ayudes, es un pájaro distinto que no se entiende, ni entiende el mundo. Éste es un pájaro que se hunde en la tierra y mientras llora por dentro le dice a los demás pájaros que, para él, eso es volar. AGUSTINA RADA.-

Me gustaría poder escribirme p alabras de consuelos esperanzados, pero por alguna razón siempre caigo e n el desdén de lo que me vitaliza. A veces me gustaría cerrar los ojos e imaginarme có mo seria mi alma sin miedos, y como sonarían esas dos palabras saliendo de mi boca, p rofundas y aplazadas por serme indiferente. Me susurro un “te amo” entre los dientes, y los escalofríos que se sienten al quererme vibran unísonamente por las entrañas que se cansaron de sentir la carga de la angustia. Una lagrima recorre todas mis ojeras, esas que se marcan cada vez que mi cuerpo me pasa factura p or no respetar mis tiempos ni momentos, por pisotear mis convicciones y acumular tantas broncas y lamentos. Esa lagrima valiente que sale primera, guiando a las diezmil que estaban guardadas e sperando a que me sienta sola y cargada pa ra salir, por aquello que no dejo entrar... ¿no lo dejo? Cierro los ojos y me imagino c on una sonrisa mostrando todos mis dientes, con una lágrima después de dos

En el momento que cruce mis brazos conteniéndote en un abrazo sin premisas de límite cercano, y cuando vos acercaste tus tiernos labios a mi frente, dándome un lugar seguro en esa atmósfera turbulenta... fue ahí cuando se me desprendió una lágrima, de esas que se caen cuando algo te atraviesa el centro de la existencia. En ese momento me dieron muchas ganas de terminar nuestras circunstancias y de decirte que el no estar con vos no es por que no te quiera, sino por amarte más allá de mi humanidad entera, es porque te quiero con el alma, te quiero con el cuerpo, te quiero con mi espíritu, te quiero... mucho. AGUSTINA RADA.-

Vos, alma con pena, que se aleja de otras almas, antes de que ellas se alejen de vos. ¿Cuánto más vas a cargar, por miedo a que alguien te suelte? ¿Cuánto más vas a aguantar, por no querer saber lo que se siente? Permitite sentir. Abrite. Dejá todo en el camino, y respirá hondo, que tomar aire da vida. Que priorizarse sana heridas, que amarse no cuesta nada. Vos, alma con pena, brillá de vuelta. Que nada es para siempre, que todo se regenera. Agustina Rada.-

Ayer soñé que me despedía de vos, soñé que finalmente mi cabeza te abandonaba, pero a mi alma le costaba un poco más. Estaba yo y mi incoherente necesidad de encontrar tu sonrisa al verme  parada justo en frente de tu puerta,  con el corazón en la mano y alguna lágrima que en ese instante dejaba de pertenecerme,  lágrima amarga llena de un "te amo" perdido en mi garganta y un "te extraño" decapitado.  Apretaba mis manos esperando que intuyeras mi presencia a través de esa puerta,  para que fluyeran de mi boca las palabras justas para que sintieras cuanto anhelaba tu regreso. Y sueño: Te necesito tanto. Y perdón, porque mis miedos y la poca confianza que me tengo son mas fuertes que el coraje que me llevó hasta donde estoy parada, perdón por el orgullo que me abunda y no te merece...  te necesito, ¡quedate conmigo!  mi alma clama sentir la tuya. Soñé que me alejaba de la puerta que nos separaba, casi como símbolo de la grieta que ninguno de los do

Hay días que tu alma no funciona,  días que no hay motores suficientes ni energizantes potentes,  días que hasta una sonrisa te tira abajo y que te abracen te pone paranoico.  Hay días en los que no funcionamos y necesitamos que no nos necesiten...  Y necesitamos no necesitar nada y a nadie. Hay días que necesito estar solo y dejar que los miedos se me pasen solos. Hay días que busco silencio, que busco ordenar las estrellas que parecen meteoritos en mi contra, y no busco que me ayuden ni que me den consejos, sólo busco lugar,  espacios internos que no son muy claros por la cantidad de movimiento que el exterior genera. Hay días en los que no puedo cubrir a nadie de sus propios monstruos y tampoco quiero que alguien lo haga con los míos,  días en los que no necesito escándalos armados de de la nada, ni guerras terminadas al abrir los ojos, no necesito depositar mi valentía de manera insignificante en situaciones absurdas para la cabeza, que racionaliza las excusas

Intentar, volar, sentir, amar, reír, caerse, golpearse, desaparecer, pensar, razonar, convencerse, decidir y volver a intentarlo. Eso es la vida, verbos consecuentes que a veces no tomamos en cuanta. Pero si nos sentaramos e imaginaramos tan solo un momento todo lo que significa cada uno de ellos, en cuantos momentos viviste y vivirás gracias a esto... Te podes imaginar una vida donde nunca hallaz corrido algún riesgo, donde todo sea monótono y bajo limites impuestos por otros? Te imaginas todo lo que te hubieses perdido por no arriesgar, querer cambiar, salirte de lo rutinario, por no intentar? Pensa y decime si en esos momento no volaste... Si no te sentiste libre, con coraje, esperanzas y llena de emociones, si no sentiste que eras capaz de absolutamente todo, que no podía existir una vida o al menos un momento mas perfecto. Y en toda esta utopía efímera que viviste te puedo apostar que amaste con todo lo que sos. Con tu cuerpo, con tu alma y con tu mente. Te aseguro tambi

Ojalá nunca te canses de mi. Ojalá no te canses de mis mambos, de mis bajones. Ojalá no te canses de mis incoherencias, de mis locas ideas. Ojalá no te canses de mis sueños, de mis ideales, de mis luchas. Ojalá no te canses de mi risa, de mis bailes malos e inoportunos, de mis intentos de chistes, n i de mis besos. Y ojalá nunca te canses del inmenso amor que te tengo. Porque es lindo que me quieras, aunque sepas que soy un rejunte de defectos. Porque es lindo quererte, en todos los momentos que la vida me deje. ECDC XVIII AGUSTINA RADA 

Tengo un vacío hondo, que pesa más que mil infiernos injustificados, y mil cielos no ganados. Tu amor pesa porque no dura, porque no crece. Me provoca un vacío el no tenerte, un vacío que es tan fuerte como los elefantes que sostienen la Tierra, y tan pesado como la Tierra misma. Ese vacío que me provoca tu amor al no estar cerca de mi, que me provoca tu alma al no tener la mía, que me provocan tus recuerdos pretendiendo llamar a mi nostalgia. Te amo y eso me deja un vacío que pesa más que tu mirada en una noche sin estrellas, en una noche desolada. Mi alma extraña tu risa, pero ella sabe que no le corresponde ni con mil rimas dedicadas. Y sí, en ese instante las estrellas se apagan, como se apaga mi alegría, y ya no brillo. Ya no soy. Ya no siento ni insisto. te amo y, quizás, eso pese más que el vacío. ECDC XVIII AGUSTINA RADA  

Por favor no te alejes porque si corro al rescate probablemente me caiga; por favor no te ocultes porque con la oscuridad que me persigue probablemente no te encuentre; por favor no desaparezcas porque mi corazón va perdiendo la capacidad de poder volverte a crear; por favor no lo hagas... Te necesito, porque si no te tengo probablemente me moriría en vida. No lo hagas... más bien aférrate, agárrate tan fuerte como tu alma te lo permita, del codo, de la mano o de un dedo... y probablemente sea el cable a tierra más fuerte del que te sostuviste alguna vez. Agárrate fuerte, araña, apreta, pero no te desesperes. Mantengo mi palabra, por tu vida y por la mía, que no te voy a soltar. Probablemente vos me das la fuerza para no hacerlo, probablemente te quiera... Probablemente nos quiera. Pero si te sueltas, no te voy a dejar volar solo. Si te sueltas, probablemente me suelte con vos. ECDC XVIII AGUSTINA RADA